Boa tarde, corredores de meia milha da cobra zarolha. Tenho andado para aqui a pensar, a remoer e tenho-me sentido mal por vos estar sempre a chamar nomes e dizes que são homossexuais e insinuar que usam bens alimentares como supositórios. Pois bem, estou aqui para vos dizer que acabou! A partir de agora vou-vos tratar como merecem, como os seres humanos que são e aposto que muitos de vocês até são boas pessoas.

Era uma armadilha, seus desperdícios de pele! Quem acreditou, caiu na esparrela. Qual o vosso prémio por terem tido fé em mim e no que escrevo? Parabéns, são rotos a dobrar, até o Goucha tinha vergonha de os ver numa discoteca gay (Qual? Não sei, só digo aos taxistas para trazerem as gajas que saem de lá para a minha casa para lhes fazer ver a luz).

Agora levantem-se da abobrinha que usam como almofada de sofá e vamos à verdadeira carne deste post: Será que eu foderia uma anã?

Leram bem, uma anã. Sim, eu sei que os anões aparecem na Branca de Neve. Eu sei que para vocês anão é um descritivo para o que têm entre as pernas. Mas deixem de ser energúmenos, são também pessoas, com sentimentos e sonhos etc. Bem, não sei como estão descritas no dicionário, mas para mim uma anã é alguém que consegue dar cabeçadas na minha gaita sem se ajoelhar e acho que isso as engloba. Agora, será que as deixaria agasalhar-me a costeleta? A minha resposta imediata é sim. Cona é cona, seja de que tamanho for. Mas se pensar um pouco, na logística da situação, a minha resposta muda. Passa de um tépido Sim para um Sim iluminado a néon. "Mas porquê", adivinho eu a vossa mente, confusa por ter de dividir a atenção entre rapar o nome do namorado na púbis e o computador. Eu explico, eu dou-vos a explicação como vocês estão habituados: metendo-lhes tudo à bruta na boca.

Ora bom, uma anã tem um tamanho reduzido, é cona light. Ocupa menos volume e, como consequência, pode-se arrumar em qualquer lado. Todos os armários se transformam em possíveis casas de alterne. Igualmente, uma anã veste menos roupa, o que significa que pelo preço de um hábito de freira tamanho normal consigo fazer 3 ou até 4 hábitos pequenos, ou seja, o bacanal fica muito mais em conta. Não penso só em sexo, penso também em poupar (para mais tarde comprar um sistema de realidade virtual e poder fazer o caralho-a-sete em gajas que não sabem o que está a acontecer).

Agora já estão as anãs vestidas, estou na fase da sedução. O que é que isso significa? Álcool com fartura para que me deixem fazer o que eu quiser e não ficarem com remorsos. Não que isso me interesse, mas quando acordam a chorar molham-me os lençóis todos e eu não sei lavar roupa. Sendo mais pequenas, dois copos de vinho e estão prontas a arrependerem-se para sempre. 

Já na cama, chegamos então à altura da logística. Tenho uma petição feita ao presidente da República para deixarmos de medir as camas em metros e passar para anões. Ora a minha cama dá para 2 por 3 anões, comigo deitado lá no meio, obviamente. Não encho a cama de anões e vou-me embora, não me chamo Cardinalli. Quando chega a hora do castigo, pensem na miríade de posições que são possiveis. Muitas vezes tenho uma anã montada no marreco, duas que estou a usar como luvas e outras duas que uso como pantufas (não há nada tão suave como pele de cona, recomendo). Outra coisa que acabou de me ocorrer agora, quando me agarram na pichota para tentarem chupar (não conseguem, invariavelmente deslocam o maxilar) ficam com a cara toda tapada, dando azo a brincadeiras como por exemplo fingirem que são o Batman ou brincarmos às escondidas.

Estando a costeleta agasalhada, chega a hora de se irem embora. Como não quero que engravidem, pois tenho medo que tombem para a frente, agarro-as pelos ombros e abano, como se fossem uma toalha de mesa. Após dois ou três abanões vigorosos, estão enxutas e prontas a ir. Mas como são mulheres à mesma, embora em saldos de 50%, após terem provado do meu sumo, não querem outra coisa e recusam-se a sair. Agora, se fosse uma mulher de tamanho normal, tinha que ir buscar a vassoura e começar a enxotar mas sendo anãs o problemas tem fácil solução: meto-as num saco e atiro-as pela porta, como se fossem cenouras (não aceito comida com formas fálicas cá em casa).

Dou por terminada esta dissertação. Espero que tenha inspirado os meus leitores heterossexuais a explorarem o mundo da cona anã com a minha benção. Eu sei que não falei dos anões masculinos mas para ser sincero, não sei se existem nem estou preocupado, não me têm utilidade nenhuma.

Bem-vindos, jovens internautas que descobriram este blog no intervalo das punhetas diárias ou ao procurarem no Google "Onde é que está o meu pai?". Existe uma pergunta que me queima a mente, fazendo lembrar o ardor com que deixo as gajas que me chateiam a dizer para meter lubrificante (nunca meto, se quiserem cuspo na ponta, meter lubrificante é contra natura, ou usamos os líquidos que o meu corpo produz ou vai a seco). Que pergunta é essa, oiço já os vossos comentários a formarem-se através de teias de aranha de esperma de terceiros?

Se já temos carros que se conduzem sozinhos, para quando uma robot que me venha mamar quando eu carrego num botão? Qual a relação, dizem vocês enquanto o vosso namorado vos foi buscar uma toalha para vos limpar as costas. Então, muito têm em comum. Primeiro ponto, têm de saber vir cá ter a casa. Não quero a SexBot 3000 num armário, vem cá gente a casa, muitas vezes as putas que cá vêm sofrer trazem os miúdos e imaginem o que não seria abrirem uma porta à procura da televisão (não tenho, se vêm cá a casa é para olhar para mim) e depararem-se com uma mulher toda nua,  tapada dos pés à cabeça com a minha semente. Não que faça diferença traumatizar os putos, mas as mães têm a mania de desentalar o nabo quando ouvem uma criança aos gritos. Ponto segundo, a inteligência artificial. Ora o robot vir cá ter e tratar-me do inchaço e depois ir embora era incrível mas o que era melhor?! A merda da máquina aprender o que eu gosto e por vezes me surpreender. Imaginem a seguinte situação: Estão deitados, acabados de acordar ao rachar do meio-dia. A ereção assusta-vos não só pelo tamanho, que supera os 8 centímetros a que estão habituados, mas também pela distância a que se encontra da vossa boca. Preocupados, assustados, rapidamente abrem a vossa aplicação para chamar a máquina. Chega rapidamente, navegando o trânsito com a mesma destreza com que vocês navegam as casas de banho públicas do parque Eduardo VII. Chegada à vossa casa, o que é que vocês pedem? É aqui que começa o problema. Muitas vezes começo numa sessão de engole o croquete e a meio dou por mim a pensar que preferia esconder a morcela, mas não querendo incomodar a moça que tão prontamente se disponibilizou a sugar o que eu uso para mijar, deixo-a chegar à solução sozinha. Não me metia nestes trabalhos se fosse um robot. Ora não gosto do broche, rapidamente clico noutro botão e mudo para a Playlist da Diana Cu de Melancia. E se não souber o que quero? O robot, com uma simples lambidela, descobre exatamente o que me faria esguichar naquele momento. Como? Não sei, não sou cientista, não uso bata branca a não ser quando finjo que sou médico nas reuniões das Ninfomaníacas Anónimas. 

É com este tipo de dúvidas existenciais que eu lido quase diariamente e me fazem, muitas vezes, não conseguir quebrar o espírito a mais que duas ou três provincianas que vêm à cidade à procura de emprego e uma vida melhor. Eu sei que só levantei dois pontos, mas foi por vossa causa. Eu sei que é o número mais confortável para vocês, visto ser o numero médio de colhões que as pichas têm e, como consequência, ser o número que mais vêm.

"As histórias deste blog são 100% reais. Eu pelo menos identifico-me nas descrições dos leitores." - Filipe 

Um dia, numa aldeia sem nome, conhecida apenas pela grossura do bigode das mulheres e pelo quase permanente cheiro a bacalhau, nasceu um rapaz. Enquanto criança, nada o fazia destacar-se dos outros bebés  a não ser a intensidade com que mamava nas tetas gordas de sua mãe, tendo por uma vez, chegado a arrancar-lhe todos os pêlos que tinha no mamilo. Mas quando cresceu, a história era outra.

Ao fazer 18 anos, apareceu-lhe uma fada no quarto. E reparem que digo fada e não foda, o que teria sido bastante bem recebido por um adolescente cujo único passatempo era bater punhetas até ejacular uma bandeira a dizer 'Try again later'. Esta fada, falando em tons melodiosos de quem não faz um corno e pode voar para todo o lado, pergunta ao jovem: "Que desejo te posso concretizar neste dia tão feliz?". O adolescente, farto de ovelhas, cabras e  gado misto, ao ver uma fêmea não-imaginada no seu quarto e ainda por cima de vestido, não faz outra coisa e salta que nem uma pantera do sexo (se não conhecem a posição, não tentem, ainda estou à espera que me façam uma prótese para substituir a perna que perdi) para cima da fada e, no mesmo movimento, saca-lhe as cuecas para o lado e enfia a cabeça do nabo no seu esfíncter apertado e virgem. Mas atentem, apenas a cabeça do nabo, pois a fada, ao sentir a dor lancinante que a rasgou da cona ao cabelo, saltou e lançou-lhe um feitiço. Que feitiço, perguntam vocês, sentados à beira de uma cadeira coberta de manchas suspeitas e com a picha tesa na mão, ansiosa por acabar a punheta que começaram no inicio deste post? Pois bem, reduziu-lhe a picha para apenas três centímetros  quando tesa. Sim, eu sei que três centímetros para vocês é mais que o dobro, mas a história é minha, por isso acalmem as tetas.

Então o jovem, amaldiçoado pela sua própria líbido adolescente, viu-se destinado a uma vida de punhetas com lupa e pinça.

Moral: Não fodam fadas. A sério. Imaginem a quantidade de doenças que aquilo não deve levar. É que são basicamente moscas com poderes. E depois são minúsculas, dão uma piçada e são acusados de homicídio.

"Se as histórias deste blog fossem sémen, eu começava a engolir." - Fox

"O quê?!" oiço-vos a exclamar. "O Fantástico Alexandre volta ao activo após quase um ano sentado no escroto? Não pode ser, não acredito. Pensei que Jesus voltava em Maio."

Pois é, caros companheiros depravados, cá estamos nós para voltarmos a meter esta merda no activo, como uma puta que precisa de pagar a renda e percebe que ser costureira não paga o que pagava. Vamos então saltar de cabeça para esta piscina de fétida nojice a que chamo a minha imaginação. Lembrem-se, não toquem em nada sob pena de virem a ter a sida.

O sol ilumina a planicie. Pela primeira vez em muitos anos, um pequeno e corcunda homem acorda com uma erecção. Teias de aranha permeiam o seu curto chouriço e várias comunidades de ácaros fogem dos seus decrépitos testículos. Ao acordar na sua torre vazia, este pobre anão exclama "Heia, caralho, tou com um tesão ridículo, foda-se, olha para esta merda, nem acredito". No meio da sua felicidade, decide ir buscar uma fita de uma das várias costureiras que moravam no palácio e medir o dom com que fora abençoado neste dia. "8 centímetros?!" grita eufórico. "Tenho um tesão monstro que não posso desperdiçar em punhetas!" diz esta personagem enquanto se veste à pressa para ir ao mercado que decorria na vila. Chegado à vila, ainda com o curto mangalho a pulsar como se de um ser com vida se tratasse, examina rapidamente o local à procura de um sitio húmido e quentinho para agasalhar a costeleta. Ora, sendo anão, a sua visão era perfeita (para os que estão em casa, os anões estão na posição perfeita para procurar gajas pois os olhos estão ao nível da cona) e rapidamente dá com os olhos numa moça muito simples que estava a vender beringelas, bananas e outras frutas em forma de pila. Pensa o anão com a cabecita do caralho "Se vende beringelas e bananas sem pudor, com certeza que mo agasalhará atrás da banca sem vergonha nenhuma na cara. Talvez até me deixe esguichar-lhe o cabelo." Então segue o anão, corajoso com tesão, a pequenita gaita tão dura que se mijasse, mandava a baixo três ou quatro prédios, até chegar a esta senhora. Ao chegar à beira da moça, pergunta-lhe delicadamente "Cara donzela, os seus olhos, azuis como o mar, contrastam com a sua cara de alabastro." ao que a rapariga responde "Olhameste palhaço, mas tu queres o que? Espero que esse altinho nas calças seja um rolo de moedas, porque se não for, é a picha mais curta que eu já vi em toda a minha vida e olha que eu já bati punhetas a canários." O anão, afrontado com este insulto, decide fazer o que qualquer um de nós faria nesta situação. Bate uma punheta para os tornozelos da mulher, rouba-lhe uma banana e foge para casa, onde ficou até hoje a bater punhetas e a enfiar a banana no cu para estimular a próstata. A mulher escorregou na enxorrada de esperma anã, bateu com os cornos numa beringela particularmente dura e desmaiou. A multidão roubou-lhe a mercadoria toda, rasgou-lhe a peida à força de caralho e deixaram-na lá, sozinha, desmaiada numa poça de sumo de tomate anão.


Moral: Se algum anão se chegar ao pé de vocês com conversas bonitas, batam-lhe uma punheta discretamente ou arriscam-se a serem violados por homens que trabalham no campo o dia todo e têm varizes no mastro de tanto enrabar ovelhas.

Boa noite,

Alexandre Caeiro

Não sou de cerimónias, e sim, sei que não escrevo nisto desde a ultima vez que tiveram uma erecção, portanto tomem lá a posta:

Ontem à noite estava deitado a tentar adormecer, já tendo batido as duas punhetas da praxe e não podendo bater mais, correndo o risco do cheiro a carne assada acordar os meus pais, e comecei a pensar na vida e nos dilemas que esta nos dá. Por exemplo. Se eu estivesse na rua e fosse apanhado por sete ou dez marmanjos, que me despissem e me dissessem "Pronto, agora ou lambes o cu a esta mendiga ou aqui o Rodrigo mete-te um dedo no cu", escolhia o quê? Por um lado, a mendiga não lava o cu desde a ultima vez que choveu e eu não sei quando isso foi, não vejo a meteorologia desde que meteram um gajo a apresentar aquilo, mas por outro lado, cada dedo do Rodrigo é da grossura do meu pulso. Não sei o que faria. Outro dilema. Sou abordado por duas raparigas, uma com tetas enormes e sumarentas, cuja chocalhar faz ecoar no vento "CHUCHAAAAAAAAA-MEEEEEEE", mas que devia estar a cagar quando distribuíram as caras, porque ficou com uma que estava no fundo do cesto, toda pisada e cheia de marcas. Com uma diferença de dois segundos, aparece outra rapariga, esta parca de tetas, mas que apresenta um befe que, se Hitler o tivesse visto, teria parado a guerra só para lhe poder dar um tapinha. Continuando, então. Apresenta um befe magnífico e umas pernas tão altas que tenho a impressão que têm mais que um par de joelhos, tendo, no entanto, um dívida bastante avultada à Beleza (i.e. é feia que dói). Mais uma vez, sou agarrado por oito ou onze marmanjos, que me despem e me amarram, e obrigam-me a escolher entre as duas. Primeira pergunta, porque é que andam sempre entre 7 a 11 gajos atrás de mim? Segunda pergunta, porque é que me obrigam a fazer estas escolhas? São amigos do Dilemma? Não me respondem. Peso então os prós e os contras. São ambas feias. A primeira tem um par de tetas tão épico que começa a ser um peep show sem o querer ser. A segunda apresenta uma bela bilha que faz conjunto com um par de pernas de comer e chorar por mais. Prós: Acabo sempre por comer uma. Penso na geometria da coisa. Enquanto estou deitado, as mamas acabam por tapar a cara, reduzindo assim a hipótese de eu ver os seus esgares de prazer. Ora, a do befe delicioso não tem esta achega. Acabo por escolher a das mamas.

E menos um dilema por resolver, acabo por adormecer, mão direita na pila, mão esquerda nos testículos, aconchegando-me.

Boa noite.

Desculpem lá o facto de ter quebrado a minha promessa feita à cerca de quinze dias, mas tenho andado ocupado (a cagar para isto) de modos que não tenho tido tempo para escrever um post por dia. No entanto, como sei que vocês sem mim são como uma stripper vestida (sem utilidade), desejo recuperar o tempo perdido e apresentar-vos então um texto todos os dias, e este juramento está marcado com selo de sémen de elefante albino, de forma a que não possa ser quebrado. Começo de imediato o início de aquilo que apenas pode ser descrito como um fantástico ciclo de sete posts. Espero que gostem e se não gostarem, ide para o caralho que eu não sou vosso pai, sou só o gajo que come as vossas mães.

Uma coisa que me chateia nos filmes porno na internet é o facto de não virem com um aviso de conteúdo, do género 'aviso à navegação, este filme contêm cenas extensas da cara do protagonista a gozar da senaita da senhora, e do pénis do mesmo' e assim eu já não tinha que me conter quando quero esguichar e me aparece a cara de um labrego que acha que é estrela de cinema porque está a comer a Urina Pakova e que Jingas das Bolas de Metal é o melhor nome artístico de sempre. De seguida, travecas e shemales (ou gajas com pila). UM AVISO, SENHORES, É SÓ O QUE EU QUERO. Não quero estar a pensar que uma gaja é mesmo mesmo boa e fazerem um zoom out e vê-la a sacar de uma picha maior que a minha. E gajas que gemem enquanto estão a fazer um broche? A sério? Estar a mamar num pedaço de carne dura a cheirar a mijo dá-vos prazer? Tenho que fazer amigas novas, então. Eu, pelo menos, se fosse obrigado a chupar uma pachacha masculina, duvido que o fizesse a gemer de prazer. Talvez de asco, mas nunca de prazer. Também não percebo as moças dóceis e gentis que ao início quase que são obrigadas a agasalhar a costeleta, mas passado dez minutos já o estão a mamar como se fosse o acto mais natural do mundo: 'Ai era para chupa uma pila? Ah, bom, sendo assim está bem. Pensei que fosse qualquer coisa do outro mundo, mas se é um um chupa chupa de carne salgada já marcha. *sug sug*'. É que se tenho que o escamar com um filme, ao menos que seja realista, acho que é o minimo que posso pedir. Vou-me deitar que já estou indignado comó caralho com esta merda toda. Foda-se mais aos filmes pornô que não sabem escrever um argumento nem avisar um gajo que há uma gaja com pila. 

Boa noite.

Sem mais demoras, desculpas aos inúmeros leitores deste antro dos devassos por não meter aqui nada novo à tanto tempo. Tenho andado doente (pelo menos certas partes do meu corpo andam sempre ranhosas e fungonas) e aproveitei para meter a escrita em dia. De modo que me encontro em posse de um grande número de textos de alta qualidade humorística e alto nível de badalhoquice, sendo que estas duas qualidades nem sempre se reúnem no mesmo texto. A maior parte das vezes nem se encontram. Bem, de qualquer modo, fiz um intervalo entre punhetas para vos comunicar o seguinte, punheteiros (e punheteiras, não me posso esquecer destas heroínas em disfarce, normalmente de vários riscos de nhanha na cara) anónimos por esse Portugal fora. Vou postar um texto todos os dias até à próxima Segunda-feira, inclusivé. Se algum de vocês tiver problemas cardíacos, venéreos ou simplesmente não gosta de mim, ide para o caralho e não visitem o meu blog. Não gosto dessas mariquices no sítio onde meto os meus puros pensamentos. Tenho dito.

A minha coisa favorita de estar em casa sozinho no verão é tirar o leite do frigorifico, encher uma tigela, mergulhar os colhões e depois dar ao gato da vizinha. Porquê?, perguntam vocês enquanto tiram um dedo do cu e dão a cheirar ao vosso namorado. Primeiro, porque é Verão e acordo com os colhões tão quentes que estão praticamente fundidos às minhas coxas. Segundo, porque o leite suaviza a pele e toda a gente sabe que mamar num colhão macio é outra coisa.Terceiro, o filho da puta do gato mija-me à porta de casa e já não é a primeira vez que escorrego na poça enquanto estou a trazer um pedaço de cona para casa, estragando assim as hipóteses de brincar ao 'Onde está o Salpicão?'. Assim não só refresco os colhões, aumentando as minhas hipóteses de os lamberem por serem frescos e macios, mas também dou a provar ao gato o sabor do meu suor de virilha. Tenho dito.

Este post, assim como o que se encontra por baixo dele, é dedicado ao Amor.

Filipe Amor, that is.

Boa noite.

Um carro chegou à praceta coberto pelo manto da noite. A matrícula lia 'TapDatAzz' e o motorista era um jovem encapuzado que fumava um cigarro e deixava sair o fumo da sua boca, saboreando o tabaco que se desvanecia no ar da noite. As luzes no interior do carro, vermelhas, faziam com que o fumo parecesse fogo e com que o condutor parecesse algo de outro mundo, mas ele não se importava. Neste momento, era melhor ser temido que amado. Respirando o fumo, abriu a porta do carro e saiu. Não se via ou ouvia ninguém na rua. Óptimo. O que estava prestes a fazer não ia ser fácil de explicar a alguém que sabia o que se passava, quanto mais a uma pessoa completamente ignorante do mundo à sua volta. Tirando um grosso pau de giz do seu bolso das calças, começou a desenhar um circulo quase perfeito no chão, com algumas runas de aspecto antigo. Quando acabou o 'desenho', puxou a manga direita do casaco até ao cotovelo, mostrando uma luva que lhe cobria o braço, feita de aço vermelho. Chamas dançavam na superfície do material, mesmo que o único fogo nas redondezas fosse o seu cigarro. Apagou-o nesta luva e soltou um baixo gemido de dor. O fogo, que parecera apenas um desenho, ganhou vida e quebrou o negro da noite. Ajoelhou-se e tocou no circulo de giz, que desapareceu instantaneamente, deixando ficar apenas uma pequena circunferência de chamas no que havia sido o centro do desenho. Respirou fundo, e acendeu outro cigarro. 'Agora é só esperar', pensou. 

     Olhou à sua volta. As casas estavam todas pintadas de branco, com cercas de madeira castanha, envernizada. Tinham todas uma árvore no quintal e algumas tinham brinquedos em frente à garagem. Enquanto observava estas casas, sentiu que alguém também o observava a ele. O chão começara a tremer e quando olhou para o que outrora havia sido o seu desenho, viu uma criatura cornuda, com asas de gelo e coberta de pêlos. Trazia um punhal à cintura e as runas que havia desenhado no chão estavam agora no peito do animal. A sua cara contorcia-se em esgares estranhos, um misto de prazer e dor, caretas que fariam o mais bravo dos homens fugir de medo. Mas não Filipe. Estava ali numa missão e era o único que a poderia cumprir. Não por ser o mais bravo, ou o mais forte. Sentia medo e os seus músculos tremiam de vontade de fugir. Mas não podia. Não hoje. 

     Desde que encontrara a luva, não passava um dia em que não amaldiçoasse a sua curiosidade. Porque é que havia de ter ido receber a herança do tio? Tinha conseguido passar a vida toda sem ninguém, desde que fora abandonado numa igreja, mas quando recebeu a notícia de que era procurado por um advogado que tinha algo para lhe dar, não resistiu. Lembrava-se perfeitamente de quando abriu o pequeno cofre de bronze e exclamou 'É só isto? Viajei 400 quilómetros por uma luva que nem sequer tem par?'. Ignorando completamente as instruções do advogado para nunca a calçar, experimentou-a assim que chegou a casa. Assomado por milhares de pensamentos ao mesmo tempo, lembrou-se de mil vidas passadas e mil vidas futuras. Lembrou-se de ser um cavaleiro e receber Excalibur. Lembrou-se de ser um Cruzado e esconder o Santo Graal. De matar dragões e comer os seus corações. De ser o homem mais poderoso à face da Terra e deitar tudo a perder por uma mulher. Foi necessário um esforço digno de um Deus para voltar a acordar, mas acordou. Haviam passado três dias e três noites e a luva tinha engolido o seu braço, vermelha com chamas, rejeitando qualquer tentativa de ser retirada. Cansado, com sede e fome, bebeu e comeu tudo o que tinha no seu frigorífico e despensa. A sua fome saciada, foi dormir. Mal fechou os olhos, viu-se a sacrificar por uma mulher. Não a sacrificar a sua vida, mas o seu poder. Viu-se a entregar a sua espada, a sua armadura, as chavas do seu tesouro, os seus livros de magia. Teve mil visões e em todas elas, sacrificou-se por uma mulher de cabelo cobalto e olhos cor de trigo. Acordou com uma voz que vinha do seu quarto e o avisava '...rder, não desta vez, é a nossa última hipótese, não podes perder, não desta vez'. Sentou-se na cama e procurou a fonte da voz. Uma pequena gárgula estava empoleirada aos pés da sua cama e quando os seus olhares se cruzaram, exclamou 'Desculpe-me, mestre! Desculpe, desculpe, desculpe'. 'Que raio?!' exclamou Filipe, enquanto saltou para fora da cama e se encostou à parede. 'Mestre, tem que vir comigo, temos pouco tempo e..'. 'E nada, caralho, sai do meu quarto, não me basta já a puta da luva que nem punhetas posso bater sem assar a pila toda, agora ando a alucinar gárgulas que falam, foda-se mais a minha vida'. 'Mas mestre, a luva é o único artefacto que possuímos, a única maneira que temos de invocar o notório Biaigi!'. 'Quero é que esse se foda, deixa-me em paz que já não cago há três dias, vou ficar sentado em merda'. Neste momento, a gárgula salta para cima do Filipe e grita 'Não, invoque o demónio, temos que o matar, temos que salvar o mundo, não cague já, não, não, invoque o demónio, temos que o matar'. Derrotado, Filipe abana a cabeça num gesto afirmativo que fez com que a gárgula relaxasse.'Então que demónio é esse que não posso cagar sem o matar antes?'.

     E aqui estava ele, três meses depois, em frente ao demónio que o havia morto mil vezes antes, após ele ter entregue tudo o que o tornava poderoso, o demónio que havia destruído o mundo mil vezes antes. E apenas ele e a sua luva, a luva que havia sido tocada pelo sangue que escorreu da única ferida que o demónio alguma vez sofreu, estavam agora entre o vil animal e o apocalipse. Nas últimas mil vidas, havia entregue o artefacto que podia impedir Biaigi, havia escolhido uma mulher em vez da sabedoria milenar, em vez de matar o demónio. Mas não hoje. Havia-se certificado que escolhia o cruzamento das linhas Ley com menos probabilidade de ter alguém ao pé. Todos os moradores das casas haviam sido avisados de uma infestação de abelhas africanas e só voltariam daí a uma semana. 'Tu é que me mataste mil vezes? Com esse punhal apaneleirado? Fuck that'. 'Não, nem sempre te matei com o meu punhal. Por vezes esventrei-te com as minhas mãos, outras estrangulei-te... Podes nunca ter tido uma morte limpa, mas sempre tiveste uma morte divertida' exclamou o demónio, com um sorriso enorme que revelara os seus dentes, limados até terem pontas como lâminas. 'Ainda bem que gostaste, porque com esta luva não me podes tocar, e só olhares deve exigir um esforço imenso.'.'Essa é a luva... A luva que usaste quando me feriste...' disse Biaigi, mostrando um buraco uns centímetros abaixo do coração.'Felizmente, falhaste.' disse, e um riso demoníaco inundou a rua. Filipe riu-se também enquanto puxou uma espada brilhante, coberta de pedras preciosas e vários escritos em várias línguas. 'Vou-me certificar que isso não acontece hoje.'. Ao começar a correr em direcção ao demónio, apercebeu-se do sorriso que nascera na cara da besta. Seguiu a direcção do seu olhar e percebeu porquê. Uma rapariga de cabelo cobalto e olhos cor de trigo saiu de uma casa, usando apenas um vestido de noite. Era a rapariga que viu nas suas visões. A rapariga que o fazia deitar tudo a perder. Tão depressa quanto possível, o demónio materializou-se ao pé da rapariga, encostando o seu punhal à sua tenra garganta. 'Olha, olha, cá estamos outra vez. Já sabemos como isto funciona, não é? Tu dás-me a luva, eu não mato a rapariga, não morro, fica toda a gente feliz. Menos os que morrem. Que agora que penso nisso, é toda a gente. Portanto suponho que apenas eu fique feliz. Que se foda, sou um demónio, não é suposto ser boa pessoa.'. A rapariga, cujo olhar mortificado se fixava no de Filipe, suplicou 'Não lhe dês a luva, mata-o, mata-o já, caga em mim, uma vida não é mais importante que seis biliões!'. A espada que Filipe agarra com tanto fervor tinha caído. Não tinha ouvido nada do que se havia passado. Estava abismado com a beleza da rapariga. Tudo o que havia no mundo podia desaparecer, desde que ele a pudesse beijar só uma vez. 'Tic tac, tic tac, Filipe, como é que vai ser? Dás-me a luva ou a rapariga morre?'. 'Dou... Eu dou-te a luva, dá-me a rapariga.'. Enquanto o demónio atirou a rapariga a Filipe, a luva caíra ao chão, imóvel, fria. Ao ir ter com a mulher que o esperava, ajoelhada no chão, o demónio trespassou-o com o seu punhal. 'Nunca disse nada sobre não te fazer mal.'. Filipe sorriu, o sabor cobreado do sangue na sua boca: 'Eu também não disse que não te ia matar.'. Com a sua mão direita, puxou uma pequena faca de dentro do casaco e espetou-a no coração do demónio, que gritou de dor e desapareceu em cinzas. 'Acho que desta vez não falhei.' exclamou, antes de cair nos braços da jovem. 'Eras mesmo capaz de destruir o teu destino, o destino do mundo, por minha causa?'. Responde-lhe Filipe 'Um beijo teu é um destino tão melhor que a vitória.'.

Ahhhh.... Cagar. Não o simples acto de defecar, mas também o acto simbólico da exorcização dos demónios do dia. O bem que me sabe sentar as minhas nádegas da cor de porcelana, mas uma porcelana máscula, no trono branco da minha casa de banho. Reparem que todos os pensamentos do dia vão com o cagalhão para o Atlântico assim que puxamos o autoclismo. É toda uma dança, um movimento que exige partes iguais de cérebro e corpo quando, por exemplo, tenho o cagalhão a fazer festas aos boxers. Exige cérebro porque tenho que me concentrar para não deixar os suores frios deixarem-me desidratado e tenho que planear o caminho mais curto entre o sítio onde estou e a minha sanita (só cagar em casa é que me sabe bem). Poderia dizer que todo o homem que já se sentiu à rasca para cagar é um engenheiro de renome, pois mais ninguém consegue fazer tantos cálculos com um tassalho de merda a querer fugir. Exige também força a nivel físico pois a força que tenho que exercer com as minhas nádegas para impedir o malandro castanho de ver o mundo exterior é equiparável à de Hércules, aquando completava as suas Doze Tarefas. E depois, o prazer que me dá deixar cair o cócó na água fria da sanita, o respingar da água fria que me arrefece o cu que depois de tanto tempo fechado se sente cansado e dorido. É um ritual que não perco por nada. E, claro, é na sanita que ocorrem os grandes momentos de reflexão do Homem. Estamos sozinhos, vulneráveis, em contacto com cheiros alucinogénos (de acordo com as refeições anteriores). Não se poderiam recolher melhores condições para revelações filosóficas. E é também na sanita que gosto de abrir as minhas cartas e os meus e-mails, ver filmes de terror... Porque se me vou cagar todo, ao menos que cague com redobrada força de algum mail com uma imagem menos apropriada. Além de que é o momento que mais se aproxima de dar à luz, sendo um homem e logo ai merece pelo menos cinco minutos de atenção. Onde eu quero chegar é que gosto do ritual de cagar e queria que toda a gente soubesse. Bem hajam e bem caguem.

Boa noite.

Quando vejo uma série antiga sou imediatamente abatida por uma enorme onda de nostalgia que apaga tudo o que esteja a sentir no momento. Enquanto estou a ver episódio atrás de episódio, já não sou eu. Não tenho vinte anos, não tenho prazos a cumprir ou pessoas a agradar. Não tenho que fingir ou mentir. Tenho outra vez 7 anos e estou a ver pela primeira vez uma sitcom. Tenho 12 anos e sinto uma verdadeira relação com os personagens. Sinto a minha vida a mudar com as decisões, conscientes ou não, que faço. E essas decisões, influenciadas pela minha ainda pouca experiência de vida, eram também influenciadas pela série que via. Posso dizer que estas personagens, estas "pessoas", fazem tão parte de mim quanto os meus pais, a minha irmã, os meus amigos. Talvez mais. Sinto que lhes criei um mundo dentro de mim, um mundo que cada vez visito menos, não por falta de vontade, mas porque não tenho tempo para isso. Há sempre algo mais importante, e acabo por me ir esquecendo deles. Mas quando me sinto mal, quando me sinto triste, posso contar com eles. Posso ver um episódio, uma curta visita de vinte minutos à vida destes "amigos" que abandonei e sinto-me imediatamente melhor. Sinto saudades da inocência que tinha quando vivia com eles. Sinto saudade da primeira vez que ouvi um álbum do Paul Simon e senti que ele estava a falar comigo. Sinto vontade de abraçar a Helen e o Paul do 'Mad About You', de fazer parte do mundo deles. Quero rir-me outra vez com os Friends, mas não consigo, já sei os episódios de cor e sei o que vão dizer antes deles o dizerem. É claro que tenho novas séries, novos álbuns, mas nada é igual. Tudo muda, e nós mudamos também. Ver uma série antiga, que via quando era criança, ou adolescente, e ser inundado por nostalgia é um dos maiores prazeres que imagino possivel. Só não se compara ao prazer de outrora.

Boa noite.

Boa noite. Estava a arrumar o meu quarto quando descubro um texto que remonta à altura em que eu andava a apalpar bom cu no recreio. Tinha eu os meus inocentes seis ou sete anos, quando escrevi o seguinte texto como trabalho de casa:

"Se eu fosse um animal, seria um cavalo, porque os cavalos são bonitos e também têm músculos e correm o dia todo e as gajas que montam a cavalo já não têm hímen porque andar a cavalo rasga e assim já não se queixam quando chega a hora do castigo.

Os cavalos são fixes porque comem feno e têm uma lingua grande mas comer feno o dia todo deve fartar, pelo menos eu farto-me de só mexer nas mamas da Maria, às vezes gostava de comer um pito, mas a Professora Deolinda só vem às Terças.

Quando os cavalos nascem não conseguem andar porque não têm força nas patas, e por isso Deus deu-lhes uma pila que chega ao chão para se apoiarem e eu gostava que a minha pila fosse mais pequena, por isso gostava de ser cavalo para a minha pila parar no chão e não continuar a desenrolar por aí fora. Gosto muito da estrabaria onde os cavalos são guardados porque na estrebaria dão-se grandes fodas porque as mulheres que lá andam são grandes putas, já dizia o meu avô, 'Na estrebaria, putas de noite e dia'.

Os cavalos também cagam onde lhes apetece e eu gostava de fazer isso, especialmente quando a Inês não me toca na gaita porque diz que tenho piolhos, só me apetece cagar-lhe em cima, mas a minha mãe diz que já não posso fazer isso, que fazer uma vez ao senhor guarda bastou.

Em conclusão, eu gostava de ser cavalo mas os cavalos têm um lado mau, às vezes são montados por homens grandes e suados e para isso já me basta a Dona Reolina que trabalha na papelaria.'

Bons tempos, com a Dona Reolina.

     Um grito rasgou o ar frio da manhã, limpando os resquícios de sono de todos os que o ouviram. Embora fosse um grito de um bébé, o ribombar da voz fazia querer algo sobre-humano por detrás deste poderoso som. Não era uma qualquer cria, qualquer coisa feita a partir de uma pessoa. Este não era um bébé qualquer, mas sim um catalisador. Um catalisador que simbolizava mudanças que ainda estavam por vir mas que anunciavam o início de uma nova era. A era de Dáv Id.

     A sua infância, marcada por insultos vindos de ignorantes, que gozavam o seu pénis por ser tão curto, passou rapidamente, pois desde cedo, a criança aprendeu que a pilinha não servia apenas para fazer chichi mas que tinha também outras funções de entretenimento que envolviam rápidos movimentos para cima e para baixo. Embora adormecesse a chorar todas as noites por causa das alcunhas que o acompanhavam durante o dia (pavio curto, shortround), sabia que estava destinado a algo maior. Estava destinado à grandeza, mesmo que o seu pénis não estivesse e não deixaria que ninguém dissesse o contrário. Assim, infância passa à puberdade, que passa à adolescência e vem a primeira queca.

     Preocupado, o nosso herói não descansava. Sabia que com a primeira namorada de adolescência viria inevitavelmente a perda da virgindade, mas tinha medo de ser gozado, tal como gozavam consigo na infância. Um dia, tendo sido obrigado a limpar o sotão, descobre dentro de um baú, um conjunto de cartas que haviam sido deixadas pelo seu tetravô, cartas estas que indicavam a existência de uma enorme espada encantada que quando molhada pelo sangue da Bruxa de Gelo permitia a concretização de um desejo. O adolescente, que morria de medo que a sua namorada descobrisse o seu pénis curto, leu as cartas todas, em busca de uma pista sobre onde estaria a Bruxa. Finda a leitura das cartas, e sem pistas sobre o paradeiro da Bruxa, o adolescente ficou deprimido e a sua preocupação tornou-se em amargura. Com a espada que havia retirado do baú escondida dentro das calças, foi para o seu quarto, onde planeava chorar e masturbar-se até que o doce alívio do orgasmo o viesse buscar.

     Ao entrar do quarto e ao tirar a espada das calças, cortou um colhão, mas o sangue que deveria ter escorrido, ficou preso na lâmina da espada. Tomado por uma sensação enorme de fatiga, o nosso herói deitou-se na cama e rapidamente adormeceu, entrando num sono profundo.

     Estava numa sala completamente vazia, sentado numa cadeira de madeira. O frio gelava-lhe os ossos e ao ver que tinha o badalo ao ar, ainda mais gelado ficou, com a vergonha a queimar-lhe um buraco no estômago. Uma voz, vinda de todo o lado e de lado nenhum, suave como o vento mas forte como uma tempestado soou. 'Sou a espada Mjuner! E tu... Tu és o escolhido! O teu sangue não deixa dúvidas, és aquele que virá salvar a Terra Sagrada de Reykvar?' O adolescente, ainda embasbacado com a situação não sabia o que havia de responder à voz incorpórea, tendo saido apenas um gemido 'Sim?..'. Mas quando abriu a boca, o que saiu não fora um gemido, mas um grito. Um grito que lhe aqueceu o corpo e trouxe de novo vida aos músculos, metendo-o de pé. Responde a voz 'Desculpe-me, senhor, não pretendi ofensa. Uma vez que está aqui, e que é o nosso Salvador, posso fazer alguma coisa por si?'. Sem qualquer sombra de dúvida e com a rapidez de um relâmpago, soou a sua voz-trovão 'Quero uma pila maior!'. A voz, que até ali retinha um tom calmo e pacífico, tremeu. 'De certeza? Eu faço o que quiser. Quer uma pila maior?'. Sim, foi a resposta do herói, mil vezes sim. Quando tirou as mãos que cobriam as suas vergonhas, desenrolou-se um pénis que se estendia até aos joelhos, grosso como uma perna de um homem adulto. 'Agora que fiz o que meu pediu, meu mestre, salvará o meu mundo?'. A resposta do nosso herói foi um estrondoso 'Sim!'. Com o seu novo pénis, sentia-se capaz de enfrentar o mundo. Como que por magia, uma capa de veludo grossa cobriu-lhe as costas e uma porta de vidro apareceu-lhe à frente. 'Mas o teu mundo precisa de ser salvo do quê, com criaturas omnipotentes como tu?'. Uma resposta que veio numa brisa de verão roçou-lhe as orelhas, ao mesmo tempo que Mjuner lhe apareceu nas mãos: 'Já ouviste falar da Bruxa de Gelo?'. Com um sorriso nos lábios, David abriu a porta e entrou no reino mágico de Reykvar.

Estreou-se um novo ano e não me convidaram para desvirginar o mesmo. Logo aí, começamos com o pé(nis) errado. Depois, passei as doze badaladas completamente consciente e alerta. O Grande Arquitecto devia estar a gozar com a minha cara quando planeou este ano, concerteza. Chego à civilização (passo os feriados num bunker desde o bug do milénio) e quando vou para abrir a porta da minha mansarda (vivo num apartamento mas gosto da palavra mansarda) deparo-me com o André, um homem quebrado e esguio a chorar na entrada do meu prédio. Se fosse outro homem qualquer, não me admirava, com a quantidade de mulheres, namoradas, filhas e melhores amigas que eu desfloro, quase diariamente, a única coisa que me deixa surpreso é não serem mais. No entanto, desta vez era o André. Campeão de lançamento de caroços de cereja e punheta estilo estafeta, André era senhor de si mesmo e de um casaco verde vomitado que dizia lhe havia sido concedido pelo papa. É claro que neste caso, o papa era o senhor Rui da mercearia. Sempre senhor de si mesmo, nasceu algures entre a Covilhã e o colhão de seu pai. Aos 19, quando finalmente começou a ter pêlos na zona pudibunda, fugiu de casa e juntou-se ao circo, a fazer de domador de leões. Chegado ao circo, lembrou-se que tinha medo de animais e voltou para casa, mas os seus pais fingiram que não o conheciam e obrigaram-no a pagar renda. Por isso achei estranho ver este homem, este ser quase divino a chorar à minha porta. Dei-lhe um pontapé nas costelas, como quem pergunta "Que se passa, amigo? Está tudo bem? Queres um ombro amigo?", e ele respondeu-me com um gemido de quem está triste, de quem levou um pontapé nas costelas. Quando ele olhou para o lado, corri escadas acima e vim escrever este post para o animar. Não sei o que se passa com ele, nem quero saber. Espero que este post o anime para parar de chorar na minha rua e afastar as gajas que me vêem ver. Vou portanto animá-lo da única forma que sei. Vou escrever um texto contando uma aventura da sua infância.

Era André ainda uma criança, um jovem de quatro ou cinco anos, já com barba na venta e mamilos erectos quando se deparou com um estranho alto nas suas calças. Que alto pode ser este, exclamou André, ao ver os Power Ranger's. Deixou o tempo passar, com esperanças de que o alto se desvanecesse, mas tal não aconteceu. Já preocupado que lhe caisse o seu pipi masculino, foi à casa de banho e baixou as calças, ficando de olhar fixo na pequena salsicha estilo frankfurt que se debatia contra o tecido frágil das suas boxers. Prezando pela segurança das suas pobres boxers, André, heroicamente, baixa-as, salvando-as de um buraco certo, ou no minimo, de uma mancha. Oh meu Deus, que hei-de eu fazer, a minha mãe vai-me matar, nunca mais vou sair à rua, que vergonha, que vergonha, todos estes pensamentos passaram pela sua pobre cabecita. Lembrou-se então de algo de que tinha ouvido falar fazia algum tempo. Algo que era a solução para todos os seus problemas. Algo que resolveria o que o afligia em tempo record. A fabulosa, a mítica, a legendária... Punheta. Uma estranha calma apoderou-se da mente do pequeno jovem tesudo. Soube então o que tinha que fazer. Cuspiu para a mão e respirou fundo. Começou o movimento que todos os machos têm implantado na sua mente, no seu código genético. Ainda que não soubesse o que estava a fazer, a sua mão adquiriu vida. Mexia-se sozinha e André estava perdido num paraíso. Uma batida na madeira e a porta abre-se. Que estás a fazer que já tas ai trancado vai para meia hora e as palavras saiam da boca de sua mãe em câmara lenta. De pichita na mão e olhar surpreso na cara, virou-se para a porta, no momento em que o orgasmo chegava. As pernas da progenitora não tiveram velocidade suficiente e foi então que André se veio no avental da sua mãe. Fim

Espero que tenhas gostado, amigo.

Feliz 2011.

A neve caíra
E o chão estava coberto
Não se via a ponta
Nem ao longe, nem ao perto


Mas lá fora, o que se via
Onde nem uma folha bulia
Um fato vermelho
Num rechonchudo velho


Estava toda a gente levantada
Quando o trenó aterrou
Pois uma gargalhada
O frio da noite quebrou


Estava no meu telhado!
Na minha chaminé!
Aproximei-me da lareira
Pé ante pé


Quando dou por mim
Estava em frente ao Pai Natal
Mas a cara deste velho
Não era nem simpática nem angelical


Um riso enchia a sala
E nas minhas orelhas soava
Percebi nesse instante
Que de algo maléfico se tratava


'Sou o gémeo do Pai Natal
E tu portaste-te mal
Estou aqui para a tua execução
Meu grandessíssimo cabrão'


De imediato, corri
Mais rápido foi o vilão
E depressa me fodi
Quando tropecei no filho da puta do cão


Pressionado pelas suas botas
Ouvi então os meus crimes
Pegar fogo a cotas
E sacar da net filmes! 


Do seu bolso retirou
Um pequeno punhal
E após o seu ritual
Algumas palavras rezou


'Agora vais morrer
E eu sinto nada
Na próxima vida
Não sejas pirata'


O seu punhal voou
Quando um grito eu ouvi
Havia sido trespassado
Pela espada do Pina G!


De joelhos fiquei
Para agradecer
A este senhor, este rei
Que a minha vida ajudou a proteger


O corpo enterrado
E o assunto encerrado
Na minha cama me deitei
No mundo dos sonhos entrei


Cá fora, nem uma folha bulia
A não ser o objecto da matança
O seu coração não batia
Mas a sua mente ardia
Com um desejo de vingança


Feliz Natal,


Alexandre