Estreou-se um novo ano e não me convidaram para desvirginar o mesmo. Logo aí, começamos com o pé(nis) errado. Depois, passei as doze badaladas completamente consciente e alerta. O Grande Arquitecto devia estar a gozar com a minha cara quando planeou este ano, concerteza. Chego à civilização (passo os feriados num bunker desde o bug do milénio) e quando vou para abrir a porta da minha mansarda (vivo num apartamento mas gosto da palavra mansarda) deparo-me com o André, um homem quebrado e esguio a chorar na entrada do meu prédio. Se fosse outro homem qualquer, não me admirava, com a quantidade de mulheres, namoradas, filhas e melhores amigas que eu desfloro, quase diariamente, a única coisa que me deixa surpreso é não serem mais. No entanto, desta vez era o André. Campeão de lançamento de caroços de cereja e punheta estilo estafeta, André era senhor de si mesmo e de um casaco verde vomitado que dizia lhe havia sido concedido pelo papa. É claro que neste caso, o papa era o senhor Rui da mercearia. Sempre senhor de si mesmo, nasceu algures entre a Covilhã e o colhão de seu pai. Aos 19, quando finalmente começou a ter pêlos na zona pudibunda, fugiu de casa e juntou-se ao circo, a fazer de domador de leões. Chegado ao circo, lembrou-se que tinha medo de animais e voltou para casa, mas os seus pais fingiram que não o conheciam e obrigaram-no a pagar renda. Por isso achei estranho ver este homem, este ser quase divino a chorar à minha porta. Dei-lhe um pontapé nas costelas, como quem pergunta "Que se passa, amigo? Está tudo bem? Queres um ombro amigo?", e ele respondeu-me com um gemido de quem está triste, de quem levou um pontapé nas costelas. Quando ele olhou para o lado, corri escadas acima e vim escrever este post para o animar. Não sei o que se passa com ele, nem quero saber. Espero que este post o anime para parar de chorar na minha rua e afastar as gajas que me vêem ver. Vou portanto animá-lo da única forma que sei. Vou escrever um texto contando uma aventura da sua infância.

Era André ainda uma criança, um jovem de quatro ou cinco anos, já com barba na venta e mamilos erectos quando se deparou com um estranho alto nas suas calças. Que alto pode ser este, exclamou André, ao ver os Power Ranger's. Deixou o tempo passar, com esperanças de que o alto se desvanecesse, mas tal não aconteceu. Já preocupado que lhe caisse o seu pipi masculino, foi à casa de banho e baixou as calças, ficando de olhar fixo na pequena salsicha estilo frankfurt que se debatia contra o tecido frágil das suas boxers. Prezando pela segurança das suas pobres boxers, André, heroicamente, baixa-as, salvando-as de um buraco certo, ou no minimo, de uma mancha. Oh meu Deus, que hei-de eu fazer, a minha mãe vai-me matar, nunca mais vou sair à rua, que vergonha, que vergonha, todos estes pensamentos passaram pela sua pobre cabecita. Lembrou-se então de algo de que tinha ouvido falar fazia algum tempo. Algo que era a solução para todos os seus problemas. Algo que resolveria o que o afligia em tempo record. A fabulosa, a mítica, a legendária... Punheta. Uma estranha calma apoderou-se da mente do pequeno jovem tesudo. Soube então o que tinha que fazer. Cuspiu para a mão e respirou fundo. Começou o movimento que todos os machos têm implantado na sua mente, no seu código genético. Ainda que não soubesse o que estava a fazer, a sua mão adquiriu vida. Mexia-se sozinha e André estava perdido num paraíso. Uma batida na madeira e a porta abre-se. Que estás a fazer que já tas ai trancado vai para meia hora e as palavras saiam da boca de sua mãe em câmara lenta. De pichita na mão e olhar surpreso na cara, virou-se para a porta, no momento em que o orgasmo chegava. As pernas da progenitora não tiveram velocidade suficiente e foi então que André se veio no avental da sua mãe. Fim

Espero que tenhas gostado, amigo.

Feliz 2011.